农历正月十五,早上醒来的时候觉得头痛,也许是昨晚的咖啡作祟,我于是倒头继续睡,听见防盗门咣铛一声,
知道家人出去了,弃我而去啊
难得我取消了所有的原定活动,准备乖乖的在家过十五,没想到俺娘比俺还前卫,根本拿我不当回事
也好,我也乐的清闲,过一个自在的周日早上,打开机器,上网,很八卦的去看韩寒和徐静蕾的blog,两个我喜欢的大男大女,想起那天在西餐厅的书架上看见了徐的一本非卖品,一本越南纪行&写真.徐的文字并不是很好,大多时候比较平淡,比较琐碎,偶尔出现些小女子的惆怅和酸酸的文字,怎么看怎么和我的水平差不多.
不过,我还是很喜欢这个女孩子在镜头前清纯的笑容,毫无谄媚和心机的感觉,很自然.从她做导演以后,又有了几分大女人的感觉,更有风味.
喜欢韩寒,自然是从他的书开始,但不是从他的第一本书开始,是他一本很不出名的书,名字我甚至都忘记,象少年维特之烦恼一样的书信体,一样镌美,更多的吊书袋.大多数时候,我不喜欢写实的文学.我更喜欢灌输了概念的东西,并不一定它要是真实的,就好比说,我买东西,不会选择性价比最好的,而是会选择概念最吸引人的.吃饭不会选择最好吃的,会选择环境最喜欢的.这说明了我是一个多么情绪化不切实际的人呐
打开qq,没想到刘兄也在上面,于是接到了问候和约会邀请.
推掉了他的邀请,和他聊天,看的出来,在我通篇两个字以下的回答中,他很无奈.
听人对我说,如果一个男孩子很爱很爱一个女孩的时候,他会不知道说什么好,会在她的面前张口结舌,会句句都害怕让她不高兴,会小心却笨拙.
我知刘兄本是一个很健谈的人,我知在我面前,他是小心而笨拙的,我知全因他太爱我了.
觉得他的心上有一把刀,是我插上去的.每想到这些的时候,我会觉得痛,虽然我不爱他,我亦觉得痛.
我也清楚,身边人对我的规劝,说这样的好男人真的难得.但感情的事由不得我,我不爱他,越来越清晰的不想骗他也不想骗自己.
其实哪个女孩不想找一个这样爱自己的男子呢?但是可悲的是,没有感觉.我很高兴,看到自己的内心还是一个爱情至上的人.之所以犹豫,并非留有余地或是待价而沽,而是我真的试图,但是做不到.
怀着对这份情谊的依依不舍的心情,我告诉了刘兄,我们不可能.
我以为可以结束了,没想到换来的是他一句不放弃.那一刻,我真的无语了,感动夹杂悲凉,他越来越成了我心里的一个重担,让我觉得欠他太多.
无意中打开抽屉,发现这段时间以来,积存的首饰盒已经有很多了,全是他送的,再看看衣柜里上千元昂贵的衣服,看看花瓶里的花,还有dvd机,全是我无法推辞掉的礼物,心里有酸酸的味道长久纠结,我真的不想他再这样劳命伤财.我不值得,一个不爱他的人,不值得他这样.我不算漂亮,不算聪明,不算懂事,我不值得他这样.
上天真是捉弄人,为什么让不对的人相互迷恋,若有一天我喜欢上的人,能够这样珍惜我,那该多好.
我已经在刘兄事件中纠缠太久了,我该走出来了.
昨晚和mickey喝咖啡,和他谈起出国,觉得那样的选择应该很适合他.
这又勾起了我一直很迷惑的那个问题,人到底为什么活着.
很多人给我的答案都是"为了自己爱的人活着"
我觉得那更多的是责任.
Harry在电话里说,我适合加拿大那样的环境,安逸舒适.可是我并不觉得他在加拿大有多开心,
他在那边开着跑车,上着MBA,衣食无忧,不用打工,整天除了上学就是玩乐,出海捕鱼,赌博,甚至开飞机,能玩的他都玩了,我也不觉得他就快乐多少,否则不会常常在半夜睡不着,电话里对我说起来没完,幸好他那边的半夜是我这边的白天,否则,我一定崩溃了.
但是不得不承认的是,如果周遭的生活已经没有更多可以追求的时候,人会迷茫,会不知所求.这个时候,出国会不会是另一个出口呢?
也许是吧,当初放弃了一次出国深造的机会,harry说可惜,也不只他,就没有人说不可惜的,在我去北京培训的时候,看见exel那么多的香港人,也有那么一点遗憾.
mike.ma去了新加坡,回来之后进了exel,比起出国求学,我觉得出国工作更好些,就象他那样.
harry也总是劝我技术移民.
我一直以来还没有背井离乡的思想准备.虽然我知道自己有的时候蠢蠢欲动.但离现实太遥远了.
其实我更喜欢象lucy那样,经常飞来飞去,飞很多国家,住一段时间就飞回来,有新的工作再飞向他处.
不过lucy对我说,其实她亦觉得辛苦,看见她经常开会到十一点,经常没时间和我们一起吃饭,但已经没有了怨言和更多的表情的时候,我看见了她的不愿和妥协.
其实谁不是心怀遗憾活着呢?就象harry深夜的失眠电话, mike灰色的童年和青年时代,lucy人近30的忙碌和疲惫.但遗憾并不代表不快乐,就象我还是这样开心的生活着.
陶吉吉的melody很好听,太煽情,我经不起这么煽.我还是更喜欢许巍.比起完美生活,我更喜欢蓝莲花.
可惜我到现在还是没学会怎么链接音乐 |
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